Buteco du PC - Conversa de Bar: PISCINA MILAGROSA!!!!!

Buteco du PC - Conversa de Bar: PISCINA MILAGROSA!!!!!: Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão: -Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra voc...

PISCINA MILAGROSA!!!!!

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: 
CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: 
VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:

- M E R D A !!!!!!!

LAR ECOLÓGICO: É verão, é tempo de economia.

LAR ECOLÓGICO: É verão, é tempo de economia.: Ajuste a temperatura do chuveiro de acordo com a estação do ano.  Para os dias quentes, selecione a posição verão em seu chuveiro.  D...

Buteco du PC - Conversa de Bar: Eureka Springs Cover - Outside Woman Blues - Cream...

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Eureka Springs Cover - Outside Woman Blues - Cream

Buteco du PC - Conversa de Bar: É O FUNK CARIOCA FAZENDO MILAGRES TODOS OS DIAS.

Buteco du PC - Conversa de Bar: É O FUNK CARIOCA FAZENDO MILAGRES TODOS OS DIAS.

É O FUNK CARIOCA FAZENDO MILAGRES TODOS OS DIAS.

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LAR ECOLÓGICO: LAR ECOLÓGICO: Calçadas com pneus reciclados, isto...: Calçadas de borracha A garrafa quica e não quebra. Os pés sentem a diferença: o chão está mais macio. A prefeitura ...

Buteco du PC - Conversa de Bar: Esse Veríssimo é simplesmente genial

Buteco du PC - Conversa de Bar: Esse Veríssimo é simplesmente genial: Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero...

Esse Veríssimo é simplesmente genial

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.

Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto. 
O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"
" Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio" ....
Luiz Fernando Veríssimo

Buteco du PC - Conversa de Bar: PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

Buteco du PC - Conversa de Bar: PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO: NO CONFESSIONÁRIO . CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA: - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. - És ...

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

NO CONFESSIONÁRIO.

CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!...
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda: O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

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Buteco du PC - Conversa de Bar: MEIA ... MEIA ... MEIA ...

Buteco du PC - Conversa de Bar: MEIA ... MEIA ... MEIA ...: A h,  essa  nossa  língua  portuguesa!....... Na recepção de um salão de convenções, em Fortaleza - Por favor, gostaria de fazer minha ins...

MEIA ... MEIA ... MEIA ...

Ah,  essa  nossa  língua  portuguesa!.......
Na recepção de um salão de convenções, em Fortaleza
- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso.
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
- Sou de Maputo, Moçambique.
- Da África, né?
- Sim, sim, da África.
- Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos.
- É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade...
- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68.
- Ah, entendi, meia é seis.
- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?
- Quanto tenho que pagar?
- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.
- Hmmm! que bom. Ai está: seis reais.
- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?
- Isso, meia é cinco.
- Tá bom, meia é cinco.
- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.
- Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.
- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
- Pensei que fosse as 9:05, pois meia não é cinco? Você pode escrever aqui a hora que começa?
- Nove e meia, assim, veja: 9:30
- Ah, entendi, meia é trinta.
- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?
- Sim, já estou na casa de um amigo.
- Em que bairro?
- No Trinta Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?
- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.
- Não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser cinco bocas.
- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
- E há quem possa entender?

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LAR ECOLÓGICO: A ECONOMIA É UM SUBSISTEMA DO MEIO AMBIENTE: 12/03/2013 Definitivamente, a economia neoclássica têm sérias dificuldades em aceitar o fato de que a economia é apenas um subsistema ...

Buteco du PC - Conversa de Bar: LEI SECA

Buteco du PC - Conversa de Bar: LEI SECA: Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer x...

LEI SECA

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse: - Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!
O outro diz: - Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita escrito assim: "Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade."
- Tô dando porrada nela até agora!!!!!!!!!

DALTÔNICO É O CACETE

Noite alta, um senhor  bem vestido,  chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e  pede ao motorista para levá-lo para  casa.
 No  caminho, vê uma senhora,  também  muito bem vestida, entrando uma Boate  chamada  'Dito  e   Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao  taxista que retorne à porta da boate. Tira do  bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de  entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada,  porque aquela desgraçada é  minha esposa.

 O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à  Boate.
Cinco  minutos  depois ele sai,  arrastando uma mulher pelos cabelos, com o  rosto  sangrando, toda desgrenhada, e  gritando todos os impropérios que se possa  imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe,  horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
 -  Pare! Pare! O senhor errou. Como o  senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a  sua!

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LAR ECOLÓGICO: Uma Estrada Iluminada sem Iluminação Elétrica.: Conheça as pedras que brilham no escuro e ajudam na economia de energia Que tal caminhar em uma estrada sem iluminação elétrica e ainda si...

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Buteco du PC - Conversa de Bar: JORJÃO E A LEI MARIA DA PENHA...: Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e...

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Buteco du PC - Conversa de Bar: CINQUENTA TONS DE CINZA: Quatro homens costumam ir pescar juntos há anos. Neste ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia.  Profundamente desaponta...

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Buteco du PC - Conversa de Bar: LEI SECA

Buteco du PC - Conversa de Bar: LEI SECA: CONSCIÊNCIA NO TRÂNSITO!!! Gostaria de dividir minha experiência com vocês que bebem e dirigem mesmo assim. No último sábado à n...

LEI SECA

CONSCIÊNCIA NO TRÂNSITO!!!

Gostaria de dividir minha experiência com vocês que bebem e dirigem mesmo assim.
No último sábado à noite não sei quantas cervejas e coisas mais que bebi.
Sabendo que não estava legal, fiz algo que nunca havia feito antes.
Deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus.
Resultado: cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente, com ótima
sensação do dever cumprido...
Agora, o que me deixou perplexo foi que eu nunca havia dirigido um
ônibus na minha vida!
E o pior é que até agora não sei onde deixei meu carro.

Um abraço,

ARCA DE NOÉ (brasileira)

FIM DO MUNDO EM 2012 A ARCA DE NOÉ (brasileira) Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe: - ANTES DE 21.12.2012, 6 meses antes (NOVO FIM DO MUNDO) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens: - Onde está a arca, Noé? - Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ... O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento" e um tal de "Plano de Manejo". Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.. Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal porque, para este crime, a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve... Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou: - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil? - Não! - respondeu a Voz entre as nuvens  - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso!

PIZZARIA DO GOOGLE!

PIZZARIA - Pizzaria Google, boa noite! - De onde falam? - Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido? - Mas este telefone não era da Pizzaria do... - Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa. - OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor? - Pois não. O Senhor vai querer a de sempre? - A de sempre? Você me conhece? - Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa. - Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo... - Senhor, posso dar uma sugestão? - Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio? - Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula. - Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas. - Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom... - Como você sabe? - Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos  o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus  exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria  melhor para sua saúde. - Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser... - Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente. - Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo? - Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos. - Porra! É verdade. Como vocês sabem disto? - Pelo seu cartão de crédito... - Como?!?!? - O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios, além disso, sabemos pelo seu CPF todos os seus gastos em compras lançados na NF Paulista. - E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei... - O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios e o restante o senhor paga com cartão de débito. - Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha? - O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF... - ORA VÁ SE DANAR ! - Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio. - Por que você não vai à m....??? - Desculpe-me novamente, senhor. - ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS... - Mas senhor... - CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO... - Sim, senhor...entendo perfeitamente. - É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE. - Entendo... - VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!! - Perfeitamente... - E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA! - Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto) - O senhor está aí ainda? - SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA. - Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor... - O QUE É AGORA? - Devo lhe informar uma coisa importante... - FALA, CACETE.... - O seu passaporte está vencido!