Buteco du PC - Conversa de Bar: RESPOSTA BRILHANTE!!!

Buteco du PC - Conversa de Bar: RESPOSTA BRILHANTE!!!: Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta: - Qual a diferença entre Político e Ladrão? Chamou muita atenção a resposta en...

RESPOSTA BRILHANTE!!!

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

- Qual a diferença entre Político e Ladrão?

Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :

- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe.

Estou certo?

Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr:

- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!

REPASSE SEM MODERAÇÃO

"Os políticos, como as fraldas, devem ser trocados constantemente e pela mesma razão." (Eça de Queiroz)

DESCOBRI O QUE ME FAZ ENGORDAR!

É o shampoo, no rótulo diz:


"Para dar corpo e volume".


Agora só vou usar detergente para louça, no rótulo diz:


"Elimina até as gorduras mais difíceis"

Lar Ecológico: Feijão cru X ratos

Lar Ecológico: Feijão cru X ratos: Há muito tempo atrás recebi um e-mail informando que feijão cru em forma de farinha é um excelente e seguro raticida. Confesso que passei e...

Buteco du PC - Conversa de Bar: A Suiça não é banhada por nenhum mar

Buteco du PC - Conversa de Bar: A Suiça não é banhada por nenhum mar: Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, es...

A Suiça não é banhada por nenhum mar

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça.... 

E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça,

este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Dilma começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha,

se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

Joãozinho Orando

Senhor todo poderoso: 
há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! 
Meu locutor favorito Lombard! 
Meu ator preferido Patrick Swayze! 
Minha dançarina preferida Lacraia! 
Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse! 
Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: Lula, Sarney, Dilma, Collor......(coloque-os na ordem de sua preferência).

ÉPOCA DA DITADURA...

Na época da 'chamada' ditadura...

Podíamos acelerar nossos Mavericks pelas auto-estradas acima dos 120km/h sem nenhum risco e não éramos multados por radares maliciosamente escondidos,
mas não podíamos falar mal do Presidente...

Podíamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo sabia quem era cidadão de bem, quem era bandido e quem era terrorista,
mas não podíamos falar mal do Presidente...
Podíamos paquerar a funcionária, a menina das contas a pagar ou a recepcionista sem correr o risco de sermos processados por “assédio sexual”,
mas não podíamos falar mal do Presidente...

Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei! negão!), credos (esse crente aí!) ou preferências sexuais (fala! sua bicha!)
e não éramos processados por “discriminação” por isso,
mas não podíamos falar mal do Presidente...

Podíamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do trabalho
para relaxar e dirigir o carro para casa, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, sendo preso por estar “alcoolizado”,
mas não podíamos falar mal do Presidente...

Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental,
mas não podíamos falar mal do Presidente...

Podíamos ir a qualquer bar ou boite, em qualquer bairro da cidade, de carro, de ônibus, de bicicleta ou a pé, sem nenhum medo de sermos assaltados, sequestrados ou assassinados,
mas não podíamos falar mal do Presidente...

Hoje a única coisa que podemos fazer....
...é falar mal do presidente!!! 

GATO x RATO

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:

-MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!!!
Então ele deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora".

Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!...
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:- Meu filho, hoje nesse mundo "globalizado" quem não falar pelo menos dois idiomas.. MORRE DE FOME!!.

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

por Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.. Se eu soltar, ela vai às compras.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse'Poeira' .

No começo Deus criou o mundo e descansou.

Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.

'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Letra do Cordel que deixou Pedro Bial injuriado!!!

Não só de piadas vive o Buteco, o que vem abaixo é sério e de tão sério pode até virar piada.

S E N S A C I O N A L


A INTELIGÊNCIA E A CRIATIVIDADE DO SERTANEJO É ADMIRÁVEL!!!

BIG BROTHER BRASIL
Autor: Antonio Barreto,
Cordelista natural de Santa Bárbara-BA, residente em Salvador.

Curtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.

Há muito tempo não vejo
Um programa tão ‘fuleiro’
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.

Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém
Iletrado, ‘zé-ninguém’
Um escravo da ilusão.

Em frente à televisão
Lá está toda a família
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente
Desprovida e inocente
Desta enorme ‘armadilha’.


Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador
Dessa sofrida Nação
Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.

O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.

Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.

Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.

Respeite, Pedro Bienal
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Dar muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.

Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social
Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério – não banal.

Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.

A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os “heróis” protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.

Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.

Talvez haja objetivo
“professor”, Pedro Bial
O que vocês tão querendo
É injetar o banal
Deseducando o Brasil
Nesse Big Brother vil
De lavagem cerebral.

Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.

É grande o constrangimento
De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos “belos” na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.

Se a intenção da Globo
É de nos “emburrecer”
Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
(Amantes da educação)
Vai contestar a valer.

A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.

E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.

E quando chegar ao fim
Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.

E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados
Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Pra esses desocupados.

A loja do BBB
Vendendo só porcaria
Enganando muita gente
Que logo se contagia
Com tanta futilidade
Um mar de vulgaridade
Que nunca terá valia.

Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual.

Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?

Barreto termina assim
Alertando ao Bial:
Reveja logo esse equívoco
Reaja à força do mal…
Eleve o seu coração
Tomando uma decisão
Ou então: siga, animal…

FIM

Salvador, 20 de fevereiro de 2011. 

Falatório feminino!

CHEGA UMA HORA QUE NÃO TEM QUEM AGUENTE TANTO FALATÓRIO, NEM O COITADO DO PASSARINHO...!

Até no Reino Animal os machos perdem a calma diante da eloquência feminina...

A foto abaixo não tem preço!

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV:

O Tarzan corria pelado...
Cinderela chegava em casa a meia-noite...
Aladim era ladrão...
Batman dirigia a 320 km/h...
Pinocchio mentia...
Bela Adormecida era uma**** ...
Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
Olívia Palito tinha bulimia (e anorexia);
Popeye fumava um matinho suspeito;
Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixavam ligadão;
Super Homem loucão, colocava cueca por cima da calça;
A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão...

Olha os exemplos que eu tive!
Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!
Tarde demais!
Sem chance!!!

Êta minerada boa....

O cuntecimento abaixo foi em Beraba ou Tuiutaba ou em Lavras, num sei.

Após bater no carro de um mineiro,

o gringo desce do carro e fala gentilmente:
- "HELLO!"

E o mineirinho responde:
- "Relou o caraio! Massô foi tudo!"

Coitado do Senhor Pinto.

Tão incompreendido. Inconformado com seu salário, o Senhor Pinto escreveu um pedido de aumento:

Eu, Pinto, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

A resposta da administração foi a seguinte:

Caro Sr. Pinto,

Após revisão de seu pedido, e considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;
- Você não segue sempre as ordens da gerência;
- Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;
- Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;
- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
- Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!!!

Conversa de pescador.

VENDEDOR DA ROÇA

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz.

Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a sua venda?

- Dois milhões e meio de reais.

- COMO CONSEGUIU ISSO???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?

SINAIS DO APOCALIPSE!!!

Lázaro Ramos... galã.

Sandy... devassa.

Faustão... magro.

Silvio Santos... pobre.

Dilma... fazendo omelete na Ana Maria Braga.

Tiririca... na Comissão de Educação. 

Maluf e Collor... na Comissão da Reforma Política.

João Paulo... na comissão de Constituição e Justiça.

Lula ...Doutor Honoris Causa em Coimbra.

PÔ... NÃO ERA PRO MUNDO SE ACABAR SÓ EM 2012?

Quem viver verá!

Previsões de "Pai" JOSÉ SIMÃO" para as Olímpíadas no Rio - 2016  De 2010 a 2015 1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado. 2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira. 3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”. 4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”. 5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva. Abertura dos jogos 1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor. 2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha. 3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO. 4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia. 5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV. 6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol. 7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda. 8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato. 9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o seqüestro relâmpago e a favela. 10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu. 11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente. 12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB. 13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”. Durante os jogos 1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda. 2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV. 3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64. 4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles. 5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra. 6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte. 7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado. 8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA. 9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas. Após os jogos 1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio. 2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras. 3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos... Esta é a realidade do BRASIL!!!!!

Você sabe o que é Alfisina?

Pronto !!! Agora você já sabe..

Leva lá o seu carro pra regular a 

Infecção Eletrônica!

E se tiver Pau no nome?

E se o nome tivesse um Pau no meio, como ficaria?

Leia o caso em Brasília

Preste atenção ao castigo !!!

Li um artigo de uma conceituada revista que dizia: 

"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou".

Refleti bem e...

Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Em seguida, eu terminei... o final de uma garrafa de Black Label, o resto de uma Jose Cuervo e uma garrafa aberta de Smirnoff, e uns ¾ de um garrafão de 5 litros de uma cachacinha da hora. 

Você não tem ideia de como eu fiquei em paz... até flutuava...

"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM" 

 Se você não enviar este blog para 8 amigos você receberá duas caixas de KAISER...(quente).

Gósdimaisdocê!!

DIA INTERNACIONAL DA MULHER

PARABÉNS a todas as mulheres.

VOCÊS são guerreiras.

VOCÊS merecem todo júbilo deste dia e de todos os dias do ano.

* * * O * * *

CONGRATULATIONS to all women.

YOU are warriors.

YOU deserve every joy this day and every day of the years.

* * * O * * *

FELICIDADES a todas las mujeres.

USTED son guerreros.

Te mereces toda la alegría de este día y todos los días del años

* * * O * * *

所有妇女表示祝贺。

你是战士。

这一切是你应得的喜悦，每一天的日子

年。

BUTECO DU PC - 08/03/2011

Esta é antiga mas é legal...

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

THE BOOK IS ON THE TABLE

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.  Pensando em auxiliar no aprendizado, as ORGANIZAÇÕES TABAJARA formulOU uma solução prática e rápida!!   Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.  Veja como é fácil! a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.   b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )  c.) I am more I = Eu sou mais eu.   d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?   e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!   f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.   g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.   h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!   i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.   j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!   k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!   l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.   m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.   n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!   o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço. Gostou?   Quer ser poliglota?   Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível  'The Book is on the table - World version'!!!   Outras línguas:   CHINÊS a.) Cabelo sujo: chin-champu   b.)Descalço: chin chinela   c.) Top less: chin-chu-tian   d.) Náufrago: chin-chu-lancha   e.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz   JAPONÊS a.) Adivinhador: komosabe   b.) Bicicleta: kasimoto   c.) Fim: saka-bo   d.) Fraco: yono komo   e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha  f.) Meia volta: kasigiro   g.) Se foi: non-ta   h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa   OUTRAS EM INGLÊS: a.) Banheira giratória: Tina Turner   b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop   c.) Copie bem: copyright  d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke 

b) Inseto: moshka  

c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska  

d.) Piloto: simecaio patatof  

e.) Sogra: storvo

ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken  

b.) Bombardeio: bombascaen  

c.) Chuva: gotascaen  

d.) Vaso: frask